Ya, la gente que me conoce sabe que soy una mina ultra relajada:
Es difícil que me enoje, no me paso rollos POR NADA, y tengo un carácter fácil de llevar (most of the time, yeah).
Pero hay una cosa que me molesta un poco.
Bueno, no un poco.
En realidad me saca de quicio.
Ya bueno, me REVIENTA:
Que los hombres dejen la tapa del water arriba.
Puta si lo haces en tu casa, bacán, filo! Porque es TU casa.
Pero no en mi casa.
10.000 puntos menos para ti, estúpido.
No me hago problema en que un tipo random, amigo de un amigo, primo tercero, blah, se quede a dormir en mi casa, que ocupe mi pieza, mi cama, o que se ponga mis pijamas (ok, eso último no pasa), pero hombres:
No es tan difícil, en serio!
Ahora, como yo soy una buena mujer, consciente de que quizás para algunos -digo, por su condición de hombre de las cavernas- puede ser un poco complejo, me he dado el trabajo de hacer un instructivo que detalla paso a paso cuál es la forma correcta de hacer las cosas en MI BAÑO. Aquí va:
1. Primero, y sólo por si acaso, toque la puerta. Si no hay respuesta, usted, hombre cavernícola, puede avanzar al segundo paso. En caso contrario, debe esperar a que se desocupe el baño.
2. Gire la perilla y entre al baño.
3. Párese frente al water. No se distraiga en el camino, que se puede hacer pipí.
4. Como el baño es mío, se asume que la tapa del water siempre está abajo. Puede subirla, tranquilo.
5. Se baja los pantalones y calzoncillos/boxers.
6. Haga lo suyo (Dentro de la taza, ya? Puntería por dios!)
7. Sacuda lo suyo. Séquelo. Blah.
7. Ahora puede subirse los calzoncillos/boxers. Posteriormente, los pantalones.
8. Y este paso es el más importante ¡atentos!
8.1 Baje la tapa del water. ¿Cómo? se preguntará usted, mi retardado amigo:
8.2 Ponga su mano sobre la tapa.
8.3 Agarre la tapa.
8.4 Bájela ¡Pero despacio! porque sino hace ruido y me despierta. Y me enojo.
9. Tire la cadena. También es algo muy importante.
10. Ahora diríjase frente al lava manos. Luego abra la llave, póngase jabón y lávese bien las manos. Duh.
11. Cierre la llave.
12. En mi baño siempre hay toallas limpias cercas del lava manos: Hombre cavernícola, proceda a secarse las manos.
13. Diríjase a la puerta. Luego gire la perilla y abra la puerta.
14. Salga de mi baño.
Y, charán!
Vieron que no es difícil? Ni si quiera hay que tener un C.I demasiado alto o un léxico refinado como el mío, no! Si hasta mi ex lo entendía!
Entonces, amigos prehistóricos, que les quede claro: Jamás les voy a negar la entrada a mi casa. Jamás les voy a negar copete. Y dependiendo de cuánto haya bebido yo, puede que tampoco les niegue cariño. Pero por favor, bajen la tapa del water. Ya?